Forever...

O conheci diante de uma pequena desilusão, desilusão essa que só teve uma importância na minha vida, conhece-lo. Já havia o visto por aí, falando com amigas minhas e já até tinha andando em sua bicicleta e dado algumas coordenadas de onde ficava a loja com camisas de bandas. Mas nunca havia reparado como era especial aquele olhar, aquele homem.
O conheci de verdade em junho de 2007, madrugada do dia 23 para o dia 24, na festa Junina. Ele me fez algo e me disse algumas coisas que nunca vou esquecer, tudo apenas naquela noite. No decorrer desses dias fui apenas percebendo que Deus tinha me dado um presente e que eu tinha que agarrá-lo com todos as minhas forças, por quê esse presente faria um papel muito importante em minha vida. Eu senti isso de primeira e agarrei e até hoje sou agarrada.
Mais velho, mais experiente, formado e comigo, ele estava comigo. Formas diferentes, jeitos e pensamentos diferentes e ao mesmo tempo iguais. Iguais em sitonia, gostos, vontade e sonhos. E o que eu poderia fazer senão ficar com ele? nada, claro que nada. Mas sabíamos que tinham empecilhos a serem derrubados, a distância era o mais importante deles. Eu não queria saber o que estavam pensando e muito menos falando, só me importava estar com ele sempre. Quanta coisa foi dita, quanta coisa sentida naquele tempo, lembro de tudo.. lembro bem. Só que alguma coisa aconteceu e eu assumi a culpa. Eu tinha que assumir, né, a culpa realmente era minha. E foi ruim pra mim, assim como eu acho que também foi pra ele. Então, não o vi mais. E chegaram as férias e eu sabia que iria vê-lo e logo o vi. E pude sentir muita coisa em mim, medo, arrependimento, saudade, vontade e... amor. Não tive como não senti-lo. Ficamos juntos por um pequeno espaço de tempo, mas não era igual a antes e todos podiam perceber isso. Porém, nós dois sentíamos tudo igual, nossa vontade de estar juntos era igual e não podemos negar isso. Eu sentia-me, de certa forma, segura e queria ficar de vez com ele. Mas nem tudo dependia apenas de mim. E minhas férias acabaram e voltei a minha vida normal. E alguma coisa foi mudando em mim. Tudo mudou, na verdade. O que sentia agora era totalmente diferente em relação aquela pessoa, eu ainda precisava da companhia dele, agora, talvez, mais que nunca. Eu tinha que estar ao seu lado, bricando, falando, desabafando, ouvindo. Eu ainda o amava, claro que amava.
Talvez estivéssimos acostumados com a distância. Mas foi no início desse ano que eu pude me convencer que nunca estaria isenta de sentir a sua falta. E sinto, como eu sinto a sua falta. Hoje ele está bem mais longe de mim do que qualquer outro dia, qualquer outro ano. Foi embora pra mais longe e eu não pude nem me despedir. E justamente agora, estou onde ele sempre esteve e sinto um buraco inexplicável em está aqui e não o ver. Ele hoje é a única ligação real (ele sabe do que estou falando) com nosso passado, como "todos nós". Todos mudam, não é verdade? E muitas coisas mudaram. Ele é a única ligação real, mas é o que está mais longe de mim agora. É o único que está longe agora, na verdade.
Eu posso dizer agora, sem pestanejar, que foi o primeiro a despertar em mim o amor, a saudade, o arrependimento, a vontade de consetar meus erros e voltar atrás. Foi o primeiro a me fazer sentir tudo isso e está em sua presença pra ter certeza que era verdade. E, talvez, também tenha sido o primeiro a retribuir tudo o que senti.
Ele me ensinou tanta coisa no decorrer desses tempos. Sou extremamente grata a ele por TUDO o que me ensinou em 2 anos e pouco. Quero continuar aprendendo mais e mais com ele, não há nada que me faça deixar de sentir isso tudo por ele, nada mesmo. A falta que sinto dele hoje é algo que nem eu consigo explicar, não consigo me conformar com isso... mas é a vida, temos que aceitar que cada um faz suas escolhas. E ele sabe o quanto o apoio e torço para que tudo dê certo pra ele e torço muito... de verdade. Não aguento mais isso de ficar tão longe dele e não sei quando o verei de novo, mas tenho certeza de que um dia nos encotraremos e, finalmente, poderei matar toda essa minha saudade... nossa saudade. Saudade essa que cresce cada dia mais e parece duplicar quando ouço nossa música.
-
Você sabe bem que é muito importante pra mim tudo o vivemos, sonhamos, planejamos, falamos... juntos. Não quero que nada ponha qualquer dúvida em você sobre meus sentimentos por você. Nossos momentos vão está SEMPRE em minha memória e eu TE AMO, eu te amo MUITO.


2mais.